اگه بعد از خوردنِ قیمه توی سلف دانشگاه، به سرعت به سمت دانشکده راه بیفتید و توی راه به یه نفر که خیلی باهاش رودرواسی دارید برخورد کنید و خیلی مودّبانه و با لبخند ملیحی به لب باهاش احوال‌پرسی کنید و وقتی رسیدید دانشکده یه راست برید دستشویی و با نگاه توی آینه با یه هاله‌ی زرد رنگِ مشمئزکننده که از بالا تا زیر دماغ و از پایین تا وسطای چونه با قطری کمی بیشتر از قطر لبتون خودنمایی می‌کنه مواجه بشین چه احساسی پیدا می‌کنید؟

----------------

اگه وسط ماه رمضون، موقعی‌که دارید از پلّه‌های دانشکده پایین می‌رین، در حالی‌که یه پسته توی دهنتونه و دارید با لذت ‌زایدالوصفی پوسته‌اش رو می‌مکید و سرخوشانه شوری‌اش رو مزه مزه می‌کنید، یه نفر از پشت سر صدا بزنه که آقای فلانی و شما برگردید و موقع حرف زدن پوسته‌‌پسته‌ی لعنتی به نوک زبونتون چسبیده باشه و شما با لکنت زبون و از ترس اینکه مبادا اون یکی پوسته بپره ته حلقتون، آب دهنتون رو گوشه‌ی لپتون جمع کرده باشید مجبور به توضیح دادن در مورد برنامه‌ای که نوشتید باشید چه حالی پیدا می‌کنید؟

پ.ن: عجب جمله‌های طولانیِ احمقانه‌ای شد. برای فهمیدن کلّ جمله از حافظه‌ی cache مغزتون [در صورت وجود] استفاده کنید.

Labels: خاطرات

در راستای سخنان علیرضا منصوریان مبنی بر اینکه برای یک دفعه هم که شده نیمه‌ی پر لیوان را نگاه نکنیم و برای کاهش سطح مصرف گاز، چند میلیون متر مربع صرفه‌جویی کنیم [به امام خودش گفت که نشسته صرفه‌جویی رو با ماشین حساب ضربدر 75 میلیون [جمعیت] کرده و فهمیده چند میلیون متر مربع می‌شه] به سوالاتی که از تعدادی از هم‌وطنان همیشه‌درصحنه پرسیده شده توجه کنید.

- نظر شما در مورد صرفه‌جویی در مصرف گاز چیه؟

* به نام خدا، صرفه‌جویی یک وظیفه شرعی و ملّیه، و هم‌وطنان غیور باید با صرفه‌جویی میلیونی خودشون مشت محکمی به دهان استکبار جهانی و در راس آن خداوندگار متعال [استغفرالله] بزنند.

- فکر می‌کنید یک شهروند صرفه‌جو باید چه ویژگی‌هایی داشته باشه؟

* باید مدیر باشه، مُدبّر باشه، به نظام جمهوری اسلامی پایبند باشه، ...

- چه راهکارهایی رو برای صرفه‌جویی در مصرف گاز پیشنهاد می‌کنید؟

* ‌پوشیدن لباس‌های گرم، درزگیری درب حیاط و دودکش‌ها، استفاده از زنجیر چرخ، توجه به توصیه‌های پلیس راه، استفاده نکردن از کولر گازی، کم کردن بخاری ماشین، ...

دعوای دو کودک عزیز در سطح شهر و حین برف‌بازی:

- قَبلَنا فقط گاز می‌گرفتی، حالا جفتک هم می‌اندازی؟
* احمقِ وطن‌فروش، صرفه‌جویی هنره.

زیرنویس: راننده‌ی گرامی با استفاده‌ی به موقع از ترمز در جاده‌های لغزنده از فشار گاز بکاهید.

جوک قدیمی و مرتبط: یه روز یه ترکه نوشابه می‌خره، گازشو می‌گیره ولی نمی‌ره شمال [به خاطر بسته بودن جاده‌ی بندرعباس-کازرون]

اپوزیـسیون متفکّر: با اسراف در مصرف گاز، انتقام خود را از دولت بی‌کفایت بگیرید. [قشنگ می‌تونم طرف رو مجسّم کنم که داره الکی زیر گاز رو روشن می‌کنه که به سرنــگونی رژیــم کمک کنه]

- راستی یه مطلب بی‌ربط، آقا این بالغ بر 7218 نفری که وزیر کشور می‌گه چند نفر می‌شه دقیقا؟
* می‌شه حدوداً 7219 نفر.

اولین فرودگاه سرپوشیده‌ی خاورمیانه، سال‌ آینده هم‌زمان با دهه‌ی مبارک فجر و در سی‌امین سالگرد پیروزی شکوهمند انقلاب اسلامی در تبریز آغاز به کار خواهدکرد. به گزارش سرویس علم و فناوری ایسنا، این پیشنهاد ابتکاری توسط جمعی از نخبگان گمنام و با توجه به معضلات اخیر پیش‌آمده بر اثر بارش نزولات آسمانی و لغو پروازها بر اثر شرایط بد آب و هوایی ارائه شده‌است. پیش‌بینی می‌شود با اجرایی شدن این ‌طرح بخش عمده‌ای از پروازهای داخلی و خارجی کشورهای همسایه و برخی کشورهای سردسیر اروپایی نیز به این فرودگاه منتقل شده و باعث صرفه‌جویی ارزی بیست‌و‌هفت میلیون دلاری در راستای صادرات غیرنفتی و جنبش نرم‌افزاری ‌گردد. لازم به ذکر است که این فرودگاه هیچ‌گونه مشابه خارجی نداشته و ان‌شاءالله در آینده نیز نخواهد داشت.

آدم‌ها سه دسته‌اند:

دسته‌ی اول اونایی هستند که وقتی می‌رن قبرستون، مواظبند که پاشون رو رو قبر ملّت نذارند و راهشون رو از بین قبرهای بقیه پیدا می‌کنند و حتی حاضرند موقع راه رفتن پاشون رو بیش از عرض شونه‌شون باز کنند تا به مرده‌هایی که نمی‌شناسند بی‌احترامی نشه.

دسته‌ی دوم اونایی هستند که وقتی می‌رن قبرستون، راحت روی قبر اموات بقیه قدم می‌زنند و به کفششون هم نیست که یه نفر اون زیر خوابیده و در صورت خستگی یا موقع فاتحه نثار روح مردگانِ خودشون کردن، نشیمنگاه محترمشون رو هم صاف می‌ذارند روی اسم‌فامیل مُرده بغلی.

دسته‌ی سوم هیچ‌وقت قبرستون نمی‌رن.

Labels: ژرف‌اندیشیِ انسان‌شناسانه